私の不信
この世の物事に確かな境目など本当は存在しない。それが「善」と「悪」だろうと、「わたし」と「あなた」だろうと。
でも私達はそのように何もかもを「あるがまま」受け入れることが出来ない。
だから、名前を付けて差別化したり、対立構造や上下関係を見出だそうとする。
存在しない境目を作り出して安心する。
「わたしとは違う」「わたしとは関係ない」「わたしは正しい」
そこに確からしさなど無いのに。
雑感：「性」と社会は両立するのか
今日、日常生活において様々な媒体から「性」に関する言説、表現を目の当たりにしている訳だが、どうも私はそういったものに対する一抹の不安が拭えない。
私の頭の中では、「性」は理性や秩序と対立するものとして認識されている。
世の中に「性」への意識を喚起するものが氾濫していることに対し、心の底で不安を感じる。
「性」が私の中で「後ろ暗いもの」として認識されていることに起因しているのかも知れない。
※「性」に留まらず、結局のところ私には行動や考え方の軸、指針になるものが無い。
非難否定されることへの恐怖と、その裏返しの無気力感。それが全てなのだと思う。
パチンコの特殊景品はどうやら「美術工芸品」らしい
負けましてこんにちは。
今、パチンコ店から渡された特殊景品をまじまじと見ていたんですが、
中に埋め込まれた貴金属片の下に、なんと「美術工芸品」と書いてあるじゃありませんか。
しかも注意書きを見ると、チェーンを付けてネックレスにするサービスまであるらしい…
法の抜け穴の為とはいえ、何とも間抜けな話だなぁと思った次第です。
おわり
ミニマリストは案外いいかもしれない
今、私は引っ越したばかりの何もない部屋にいる。
モノに溢れて雑然とした部屋にいた時より、身も心も軽くなった気がする。
私が一つの「物体」として部屋に横たわっている。
生き物として生活するには他の何かが必要だが、私が一つのモノになれば他に何も要らない。
足りないことの不安に怯える必要が無くなる。
このまま、石になりたいとすら思う。
追記：この精神の凪はストラテラを3錠(30mg)一気飲みしたせいかもしれない。(薬に体が慣れてない方は真似しないでください。僕も直後は謎の悪寒に襲われました)
生活、それは苦しい。
本日、無事引っ越しを終えました。
電気、ガス、水道の開通等、面倒臭いことが目白押しで萎えます。家電も買わなきゃならないし。猛烈にパチスロに逃げたいです。
ところで、モツ煮にフワ(肺)を入れてる居酒屋は信用できると思います。
飲み屋が充実してる所だけが引っ越し先の救いです。パチンコ屋も多いのは考えものですが。
タイトルは、何となく毎日息苦しいのを「水中、それは苦しい」と掛けてます。
居酒屋にカップルが沢山います。
ゴールはセックスなのにだらだら飲んでるのを見ると時間の無駄に思ってしまうんですが、間違ってますかね。やきもきします。
酔って五月蝿くなる人の「酔ってることを言い訳にしてる感」が苦手です。僕は飲みの席の無礼も一切許さない主義なので。
ニュースを見ても世間を見渡しても、しょうもないことやくだらないことが殆どで飽き飽きします。くだらないと思ってるのに皆言えないのか、思ってるのは僕だけなのか分かりませんが。
オチも捻りもクソもないこのブログこそが無駄ですね。
セルフネグレクト
これまでのあらすじです。
私はブログの方向性を見失って発狂、人間死ね死ねARTに突入しました。
強烈な頭痛と嘔吐感、目眩にせん妄等に見舞われましたが、体感3連くらいで終了。今は通常20Gといった感じです。引き戻しの可能性は有りですね。
私の内面は割と常に「殺す」「死ね」ばかりです。設定6のスイカと弱チェ並に成立します。
ところでタイトルです。
私は間違いなく「ソレ」なんですが、何が問題かって本人が分かってても改善する意欲すら無くなることなんですね。
回りに助けを求めましょうとか言いますけどね、最初からそんな相手がいたり、助けを求められる人は初めからセルフネグレクト(生活放棄)に陥らないんですよね。
昨今は比較的若い世代も孤独死、衰弱死するケースが増えているそうです。
まぁ昔から酒に溺れて仕事を辞めて生活は荒れ果て孤独死、なんてそんな珍しい話でも無いと思いますが。
例えるならクジラが丘に上がって、あたかも自殺するかのようなものです。
社会の変化や環境の変化のストレスに耐えられない人間がアポトーシス(プログラム細胞死)的に自殺を選択してしまうんですね。自然の摂理なので抗いようもないのです。
セルフネグレクト死に至る前には、人それぞれ何かしら最後の砦があります。それは家族だったり仕事だったり様々だと思いますが、その砦が崩れ去ると、死という結果が生成されます。
「ならお前はいつ死ぬの？てゆうか死ねよ」
僕は殺される位ならいっそ全て殺したいと思います。
